"¡Ya no puedes ni pegarte con los técnicos de sonido, hay un protocolo del Ministerio que lo prohíbe, tío!"

Hablar de Gigatron es introducirse en un ámbito del metal más duro, pero en una escena de lo más original. Según la bio del grupo que uno suele encontrar por ahí: "Gigatrón es una banda española de rock humorístico que editó varios discos entre 1997 y 2005, y volvió a la actividad en 2012, compuesta por cinco miembros: Charly Glamour (voz), Frank el Tachas (guitarra), Mike Ferralla (bajo), Bestia Indomable (batería) y Mazinger Molina, último en incorporarse. Se trata de una banda humorística que parodia el heavy metal de los años 1980 y 1990, caricaturizando las actitudes, estética y elementos típicos del género." Entiendo que esa definición del grupo se queda corta, porque las canciones de Gigatrón tienen gran calidad y, aunque el grupo sea todo chufla y mofa, se le nota una gran seriedad y una filosofia rockera muy respetable. Una de las muestras son los muchos discos editados por el grupo valenciano hasta la fecha. Huracanes del metal (Live in Donnington 97, maqueta 1997); Los dioses han llegado (1998); Directo en Bilborock (No oficial, en directo, 1999); Mar de cuernos (2005); Hittrashhit (2005); Apocalipsis Molón (Single, descarga digital, 2012); Atopeosis 666 (2014; The Aluminium Paper Album (2017); Fiesta de Fieras (2019)...

Charly, mi primera -y real preocupación-: ¿en qué momento del confinamiento has podido acudir a peluquería, que estaban vetadas, tú y -no sé si lo han requerido-los demás miembros del grupo? ¿O, como yo, te lo arreglas tú de común?

Ya sabíamos que esto venía, por eso la cuarentena nos ha pillado bien pertrechados en nuestra guarida secreta. Nuestros esbirros serán malolientes y agresivos pero sí tienen su escudilla diaria de uñas y chustas nunca te fallan. Roban, raptan y compran el pan por nosotros, pero además es que son expertos en peluquería, manicura, masajes, cosquillas y cup-cakes, así que no nos ha faltado de nada. Vivimos al margen del mundo, como buenos villanos. Eso sí, a veces os observo en las pantallas de mi cueva, acaricio a mi gato y siento que debemos actuar y ayudaros, porque aunque la mayoría seáis moñas, con esto de Virusworld se han pasado.

El diecisiete de julio tuvisteis el primer bolo posterior a la cuarentena. ¿Hubo nervios, Charly? ¿Os queda hidroalcohol, después del show?

Como te decía, Virusworld es un desastre, una realidad paralela alterada por las élites pijas que controlan el acelerador de partículas, vamos a cambiar esta realidad a cabezazos. ¿Qué mierda es esta? ¿Quién puede tomarse en serio este simulacro barato? ¿Conciertos de Metal sin masas frotándose, sin chocar cabezas ni rularse la priva y la mandanga, sin orgías post-concierto ni peleas? ¡Ya no puedes ni pegarte con los técnicos de sonido, hay un protocolo del Ministerio que lo prohíbe, tío! Casi todas las actividades lúdicas propias del Metal consisten en compartir sudor y fluidos, o sea que estamos jodidos. Por eso de momento preferimos sobrevivir en nuestra guarida de Patreon y comunicarnos con la peña por streamming; Es más higiénico, más barato y menos hipócrita que tocar para gasterópodos con mascarilla.

En la canción "Apocalipsis Molón" dais muestra de vuestras enormes capacidades compositivas, vuestra singular y potente épica, el vídeo refuerza la canción, que me parece una de tantas muestras de que más allá de lo que muchos piensan de vosotros, que sois un grupo generado para pasarlo bien y realizar una chanza de los clichés del heavy metal, hay mucho más, una auténtica reivindicación de una marca propia, que la tenéis y sobrada. A mí me encantan vuestras canciones. ¿Debo ir al otorrino? ¿O estoy en lo cierto?

Tienes un buen oído y un gusto aún mejor, eso es que tu yunque y tu martillo golpean de lujo. Mejor no vayas al otorrino, no les gusta la caña. La mayoría están pagados por los lobbys de músicos de ascensor y te comerán la oreja. Respecto a las chanzas y eso, ya no sé cómo explicarlo. Nosotros somos dioses cósmicos atrapados en carcasas humanas muy castigadas y no controlamos bien eso que llamáis humor, nunca sabemos si lo que hacemos va a hacer gracia o va a hacer pensar, y nos da igual, porque solo somos instrumentos del Metal. Pero si tengo que elegir desde luego paso del muermo y elijo el cachondeo, porque el cachondeo es la fuerza que menea el Cosmos y el muermo es muerte.

Yo diría que sois los Bukowski del heavy, y mira que el heavy es Bukowski en sí mismo y en concreto en algunos de sus grupos más radicales. Pero vosotros os lleváis el premio al trabajador de Mercadona del mes. ¿Tardáis mucho en componer vuestros temas? ¿Poco? ¿Copiáis letras y textos como Ana Rosa Quintana?

Emanamos Metal y fluimos con el Power desde antes de que la Tierra fuera un barrizal regado por el avecrem primordial. Son millones de años y se ha hecho mucho ruido y muy bueno. Los brontoescorpions, los protoprimates purgatorius, los motosaurios, los volcanes y las supernovas ya han hecho música antes que tú, sólo tienes que tener las cintas grabadas y saber cuál escuchar. Un buen metalero iniciado en los secretos Alluminati sólo debe rebuscar en los registros akásicos de la Heavy Rock y los temazos saldrán solos. Como dice el viejo proverbio atribuido a Dio: “Todo estaba escrito en el Molonito”

Ahora me gustaría preguntarte algunas cosas sueltas y al azar, porque sé que sois muy libres y no os gusta lo manido (a mí tampoco). Contesta a las preguntas que quieras y las que veas tontas, insúltame. O échame hidroalcohol. Charly, ¿de pequeño eras feliz?

No recuerdo haber sido pequeño, pero sí haber sido feliz muchos fines de semana. Le pasaré eso a Fito para una letra.

Charly, para mí superáis con creces a los Mojinos Escocíos, que tienen un aire similar al vuestro pero ni de lejos. ¿Qué piensas de los Mojinos? ¿Es cierto que Don Simón os ha elegido como grupo para potenciar su tetrabrick de vino tinto y el blanco como aseguras en uno de vuestros vídeos?

Me caí borracho en el cesto de la ropa sucia de los putos Mojinos así que ni me preguntes, que poto. Respeto mucho al Doctor Don Simón porque es un tío que ha logrado estudiar medicina mientras rellenaba cartones de vino. Un tipo hecho a sí mismo, como yo.

Os vi en la Fnac San Agustín (Valencia) en una actuación vuestra de hace años. Me encantó y me reí mucho. El público gritaba: "Charly, queremos un hijo tuyo". Imaginé que eso era algo que se repetía en vuestros conciertos. ¿Siguen pidiéndote descendencia o eso ya pasó? España es un país de viejos, dicen. No parece que desde entonces hayas ayudado para lo contrario. ¿Yo tampoco, eh?

Salgo en el libro Guinness de los records como el hombre con la progenie malvada más numerosa del planeta. Tengo una descendencia variada no sólo de niños y niñas de todas las razas, sino de langostas, gárgolas, adefesios con siete filas de dientes, ladillas, teletubbies y abogados...A todos los he llevado al parque y los he vestido de vaqueritos y princesas y sin aguantar a una sola madre, porque me reproduzco por mitosis escrotal. ¿Iba por ahí tu pregunta?

¿Cuál de estas novelas te gusta más, la Biblia o Misery, de Sthepen King?

El Necronomicón comentado por Sánchez Dragó.

¿Es cierto que los genitales que te sobresalen hipertrofiadamente desde dentro del pantalón heavylón son reales? ¿Eres terraplanista?

La Tierra es plana tras eones de aguantar el peso de mi paquete. Está relacionado.

Esta es una pregunta delicada, pero es para que te conozcan más. ¿Cuando haces la compra, prefieres producto de cercanía en comercio pequeño o las grandes superficies, por aquello de que anuncian desde los altavoces el precio de los productos?

Desde que cobran las bolsas ya no hago la compra, mando a mis esbirros a saquear con el carrito.

¿Crees que hay vida después de la muerte?

Claro. ¿Tú no tienes ouijapp en el móvil?

¿Existe vida en otros mundos?

¿Tampoco estás en el chat de la Confederación Galáctica? Tío, para ser periodista estás un poco desfasado.

¿Para cuándo el próximo disco de Gigatrón?

Está sucediendo. La Xusta de Zarathustra está saliendo en todas las plataformas petrolíferas en tiempo real, canción a canción. Hemos decidido que no tiene sentido guardar los temas durante meses en un tupper, hay que invitar a almorzar a la peña con ellos cuando están calentitos. En septiembre sacaremos el capítulo 3 de 7.

¿Cuándo se irá el covid19 de nuestras vidas, Charly? Ya que vosotros, por ser dioses, abarcáis con la mirada todos los confines...

Cuando abramos el Séptimo Sello y la profecía de la Xusta de Zarathustra se autocumpla.Wait and see.

Gracias por esta entrevista para El Periodic, amigo, de verdad. Pero no quedo sin lanzarte la última cuestión. Las opiniones están divididas respecto a esto: Unos piensan que el pelo de Donald Trump es suyo y otros que cada mañana se lo monta intercalando pajitas frescas. No sé qué opinas.

Perdona, no estaba muy atento pero he oído Trump y pajitas y como que paso. Gracias a ti, colega, por someterte a los toqueteos de los esbirros. Los cacheos de seguridad en mis entrevistas son lo más parecido al sexo no endogámico que tienen, los pobres. Gracias a todos los que nos estáis apoyando en Patreon.com, donde podéis seguir nuestras aventuras en primera fila y colaborar para que podamos seguir salvando el mundo en gayumbos.