LA EUROCOPA 2008 VISTA POR EL DR. CARAJILLO

DIA 1   ESPAÑA   4   RUSIA   1
Primer partido, primera victoria. Llego al estadio media hora  antes del encuentro y decido pasear entre los aficionados/as rusos/as. Un pequeño grupo “ clava “ mi pinta de español y me ofrecen un trago de vodka fraternal para romper el hielo. Gracias a que 3 de ellos tienen nociones de castellano, entablamos tertulia pre-partido; pasiamos unas vakarsiones en marrima d’orror y resibierron bien gientes de España, ahora tú también tovarich. Me cuenta Iván que un antecesor suyo, en el siglo XIV trajo a Valencia la chufa para hacer horchata, porque en su país les salía granizada y no estaba buena del todo; ahora todos sus descendientes están esparcidos por la Comunidad Valenciana y mantienen el apellido original del lejano ( en el tiempo ) pariente de Iván. Se llamaba ARDIDAS JIJONENKO. Da inicio el encuentro y Ludmila Vassenkoff me comenta: esto ser partido amistoso porque los dos equipos ser ROJOS. España gana con comodidad 4-1 gracias a que cuenta en el ataque con Villa y Torres, mientras que el elquipo ruso no tiene dos puntas ( delantera ) como la de Ludmila.

DIA 2   ESPAÑA   2   SUECIA   1
Premeditadamente llego al estadio con dos horas de antelación; las rusas serán las rusas, pero amigo, las suecas son eso, las suecas. Casualmente una Eurocopa de fútbol gira alrededor de un balón y por lo tanto como mejor se está es rodeado de parábolas, curvas, diámetros y ángulos. Me infiltro por la banda mezclándome entre algunas seguidoras del país nórdico. Cuando observan mi fachada de españolito, me acogen y rápidamente buscan una “ traductora “ para iniciar conversación. Aparece INGA, más bien está dos minutos apareciendo a cámara lenta ( con más clase y tamaño que Pamela Anderson, la vigilante de la playa ) y yo la observo como el turista que mira el Acueducto de Segovia  pieza a pieza como si fuera un puzzle. Habla un castellano perfecto ( no podía ser de otra manera ) y me comenta que tiene raíces en España. Esto comienza a parecerse más a una clase de Historia que a una Eurocopa. Entre los años 1420 a 1425, algunos compatriotas y familiares suyos encabezados por ERIKA SWEROVENSTENSSEN se establecieron cerca de la Albufera de Valencia y comenzaron a congeniar y unirse de varias formas diferentes con los habitantes del lugar. Con los años, fundaron un poblado y comenzaron a plantar arrozales. Dicho poblado comenzó a crecer y decidieron ponerle un nombre. Se reunieron todos los viejos y sabios del lugar en Asamblea decidiendo bautizarlo con el apellido de la matriarca que llegó con los primeros pobladores : SWEROVENSTENSSEN, la oposición tanteó llamarlo SWERINGENN DE LA ALBUFERENSEN, que fue desechado por largo. El pastor probó con ALLIPEBRENSEN, pero tampoco funcionó. Cuando la Asamblea ya era un caos, se oyó la voz profunda del tonto del pueblo que dijo claro y raso: ¿ y porqué no lo llamamos SUECA que es la nacionalidad de ERIKA ¿. Se hizo un silencio sepulcral al que siguió un asentimiento general aceptando SUECA y nombrando al tonto del pueblo Sr. Alcalde del pueblo.
          Me dice INGA minutos antes de finalizar el partido: si empatamos unificamos lo que haya que unificar. Gol de España en el último minuto, 2-1, y mi gozo en un pozo ( muy profundo, por cierto ).

DIA 3   ESPAÑA   2   GRECIA   1
Con Grecia eliminada y España campeona de grupo y visto los derroteros culturales que habían tomado los dos partidos anteriores, me dediqué a bucear en los anales históricos del país Heleno y sus costumbres con lo que saqué algunas conclusiones.
CONCLUSION A : Las mujeres griegas nada tienen que ver con las piedras del Partenón y otros monumentos, son más macizas ( bueno ) pero más duras ( malo ).
CONCLUSION B : Basándome en los lugares donde aparece la palabra GRIEGO ( especialmente en la prensa diaria, que es lo que tengo más a mano ) en este país hacen el YOGOURT con el CULO.
CONCLUSION C: Que los griegos son algo cortos de sesera. Me baso en el  “ artista “ que se pulió corriendo más de 42 kilómetros para decirle a su jefe que habían ganado la batalla de Maratón. Si hubiese enviado un fax o un e-mail se hubiese ahorrado el sofocón y sus familiares el entierro.
CONCLUSION D: El 80 % de los griegos que hacen crucigramas terminan ingresados en un Psiquiátrico. Al 75 % que les toca mesa electoral en unas Elecciones termina igual. Esto tiene su lógica, para decir Pepe, dicen PEPEDOPOPOULOS.

DIA 4   ESPAÑA   0   ITALIA   0 ( 4-2 EN LA TANDA DE PENALTYS )
                                             
                                              ¡ A SEMIFINALES ¡

Durante 30 años he tenido una espina clavada en el trasero cuando un “nino “ Veneciano me birló a una sevillana de armas tomar ( cañón ) y buenísima para el “ tránsito “ ( cuerpo danone con bífidus activo incluido ). El tal individuo me dijo con su peculiar acento: ITALIANOS LIGARE MOLTO MAS CON ESPAÑOLAS QUE ESPAÑOLES CON ITALIANAS. Cuando Cesc Fábregas marcó el decisivo penalty, yo terminé por darle la razón al de Venecia 6 lustros después; pero le contesté con un mensaje telepático en el espacio y en el tiempo que decía así: PERO LOS ESPAÑOLES FOLLAMOS MAS Y MEJOR; UNA DOCENA CORTA DE FUTBOLISTAS DE MI PAIS SE HAN PASADO POR LA PIEDRA EN MENOS DE 3 HORAS A 7.326 ITALIANAS QUE SE ENCONTRABAN EN EL ESTADIO, Y PARA MAS INRI, DELANTE DE 11.491 ITALIANOS QUE NO PUDIERON PASAR LA MANO POR LA SUSODICHA PIEDRA, SINO QUE LA PASARON POR LA PUTA PARED. CIAO ( PRONUNCIESE CHAO ) BAMBINOS.

DIA 5   ESPAÑA   3   RUSIA   0

                                             ¡ FINALISTAS ¡


Repetimos, pero no es lo mismo. Un día estás en la barra de un pub, entra un conocido ( poco ) lo saludas y le preguntas: ¿ qué quieres tomar ¿. La historia termina con 3 cubatas tuyos, 8 suyos y 4 de su novia que apareció por sorpresa; total 15 tubos que descargan de tu cartera 75 euros del copón. Lo mismo debieron pensar los rusos y decidieron no preguntar en ningún momento ¿ qué quieres tomar ¿ sino ¿ está lloviendo en la calle ¿. De esta forma seguro que no caería otro 4-1. Pero, desgraciadamente para ellos, los españoles tenían preparada la contra-táctica, y a la pregunta de si llovía en la calle dijeron: LUEGO VENDRA THOMAS.  Los de la ensaladilla, dudosos preguntaron ¿ QUE THOMAS ¿. La selección española, que estaba a la que caiga contestó: VODKA CON LIMON…VARIOS. Total 3-0 y a la FINAL. Terminado el encuentro se me acerca Luzmila ( la del primer partido ) y se pone a llorar en mi hombro; le digo que conozco una fórmula para consolarla y ella, angelito, me mira a los ojos y leyendo perfectamente lo que dicen me manda a tomar viento. Mi mano pasa por la misma pared que los 11.491 italianos del partido anterior. Pero ellos, Ludmila, Ivan, los de la horchata granizada y los de los crucigramas extraterrestres se van a casa y yo me largo a la FINALISIMA. Solamente se ha quedado INGA buscando por los pueblos de la Albufera a sus ancestros. Que le vaya bonito.

DIA 6   ESPAÑA   1   ALEMANIA   0   29 DE JUNIO DE 2008,

                                                   ¡ C A M P E O N E S ¡

10 primeros minutos de dudas y más de 80 de superioridad absoluta. Resultado corto. ÉXITO ENORME Y TOTAL. Desde el primer instante mis ojos, ambos, perseguían el balón al que no perdía de vista, lo mismo que los alemanes; pero ni ellos ni yo conseguíamos alcanzarlo. Yo corría con la mirada, ellos con las piernas; yo observaba a CASILLAS tomándose un cafelito tranquilamente en el Bar la Portería, los Germany no veían ni la puerta de dicho Bar. Yo miraba hacia abajo ( estaba en grada alta ) y veía a todos los contendientes, los teutones miraban hacia abajo y veían a XAVI, INIESTA, SILVA…y al dichoso balón. Todos los jugadores y entrenador incluido del equipo cachas se hacían la misma pregunta filosófica interior durante esos más de 80 minutos: ¿ KOMO COÑEN SE LO MONTAN ESOS PEKEÑEN SPANIENS PARA HACERNOS IR DE GROSSEN Y PUTEN CULO ¿

PARENTESIS DEL KIT-KAT: Un médico con el fonendo en la mano le ordena al paciente: diga 33; pone el fonendo en el pecho de dicho paciente y escucha: GOOOOOOOOOOOL DEEEEEE TOOOOORRESSSSSSSS.

SIGAMOS.Diez y media pasadas de la noche del 29 de junio de 2008, el colegiado Rosetti pita el final de la FINAL; lo tópico es decir que se desata la euforia; lo del Dr. Carajillo es otra cosa. Os habréis dado cuenta que en todos los partidos ha aparecido la vena sexual que todos/as tenemos/as y que en la GRAN FINAL ni rastro de ella. ERROR. Cuando el Sr. Rosetti pita el final del partido se desata un orgasmo general que afecta ( es un decir ) a más de 46 millones de ESPAÑOLES con edad, clase y condición diferentes. Ya hemos descontado a algunos miles de agoreros “ mal follaos “, a nacinalistas de mercadillo ( con todos mis respetos a la gente que se lo curra en los mercadillos ) metafórico y a separatistas de cubo de basura ( este no es metafórico ). Se podrían consolar haciéndose una ALE MANITA que no les llevaría a ninguna parte porque la impotencia les supera en grado máximo y esto no lo arreglan ni con Viagra mezclada con almidón. ¿ Así que no había sexo en este partido ¿.

MIS RESPETOS Y MIS HONORES PARA TODOS LOS QUE HAN HECHO POSIBLE QUE SOÑEMOS DESPIERTOS DURANTE UNOS DIAS A TODOS LOS ESPAÑOLITOS DE A PIE ( EN FUTBOL, TODOS LOS ESPAÑOLITOS SOMOS IGUALES, USEASE DE A PIE. HASTA EL MAESTRO ARMERO.

Dr. Carajillo, Campeón de Europa un 30 de Junio de 2008